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挥金如土的人
我跟我妻子什么都合得来,除了在花钱上。我在一个并不豪华的圣乔凡尼住宅
区开了一家炉子店,出售煤气炉子、火炉和电器配件,所以收人从来就不稳定。生
意好的时候,我能卖出四万里拉的一个炉子,不景气的时候,连一个三百里拉的灯
泡也卖不出去。可是瓦兰蒂娜不明白这个。在她看来我是个吝啬鬼;我的吝啬就体
现在我管着家里的账目,记录收支,没钱的时候我就对她说没钱。于是她就喊道:
“你是个吝啬鬼……我嫁了个吝啬鬼。”我回答她说:“为什么你这样毫无证据地
说我是个吝啬鬼呢?你为什么不到商店里去看看?你为什么不到银行去查查?我很
想让你看看我卖出去了什么……我很想让你看看我的存款少了多少。”她回答说,
商店里我甭想见到她的人影,因为她不是开店的人,她父亲曾是国家官员;至于银
行,她是不会去的,因为她什么也不懂,因此,她要我别烦她。然后,她亲切地解
释说:“奥古斯多,你看看,你是吝啬……哪怕你把你所有的钱都花了,哪怕你欠
了债……可你是吝啬……吝啬的人不是不愿花钱……吝啬的人是不喜欢花钱。”
“谁告诉你我不喜欢花钱啦?”“每次要你掏钱时,你脸色总那么难看。”“怎么
难看?”“一副吝啬的样子。”
那段时期我特别钟情于我的妻子:圆圆的脸,白里透红,很诱人,有朝气,瓦
兰蒂娜是我脑海中最佳的女人。她整天无所事事,抽美国香烟,看连环画报,跟女
友上电影院,我都毫不嗔怪。我那么爱她,我似乎觉得她怎么着都有理,我怎么着
都没理。没说的,吝啬是一种很丑陋的缺点,而由于我总听到她说我吝啬,最后也
就相信了,我真以为自己是吝啬的了。这样,我非但没回答她说:“算了,别再说
什么吝啬不吝啬的了……吝啬也好,不吝啬也好,只有我知道我们能花多少钱。”
而且,只要她说:“吝啬鬼。”我马上怕得拿出钱来一声不吭地付钱。这样一来,
她就摸透了我的弱点,让我不得安宁。“奥古斯多,得买个收音机……别人都有。”
“可是,瓦兰蒂娜,收音机很贵呀。”“嘿,别对我那么吝啬,你在银行有那么多
的钱,现在却说买不起收音机。”或者说:“我见到一双非常漂亮的皮鞋……你给
我钱吧?”“前天你已买了一双了。”“可那是凉鞋呀……得了,别那么小气。”
“好。给你钱。”总之,她总是能设法让我爽快地付钱,每次都如愿以偿。
我就这样一直给她钱,指望她有一天能承认我不是个吝啬鬼,把我看作像我自
己认为的那样慷慨大方。可这是一种幻想,而且,这种幻想很快就破灭了。事实上,
我越花钱,她就越认为我吝啬。也许她明白,我是为争口气才花钱的,是为了让她
改变看法,促使她别固执地把我看作是吝啬鬼;可她也执拗地不想认输。’可也许
只是因为她太傻了:她以为我像真正的吝啬鬼似的对她隐瞒了多少财产,明明有十
万却愣说只有一万。其实,她说得也对,我是不喜欢花钱。一我不喜欢花钱是因为
我知道我们的家底,而且我知道这么花下去我们很快就会一无所有了。结婚时我的
商店已经开张了,银行里有将近一石万的存款。现在。尽管我非常卖劲,我没再去
银行存钱,把挣的钱都给了家里,可存款每个月都在不断减少。先是90万,后来逐
渐减少到80万、70万、60万。显然我们花的钱比挣的钱要多,这样下去,顶多一年,
存款就会花完。我决定当存款减到50万时我就停止取钱,并对她说清楚。应该说我
一直是近乎焦急地等着这一天的到来:我心里清楚、要是到了那天我不能当机立断
的话,我就完了。时间在流逝,存款在减少。60万、55万、52万5千、一天早晨,我
取出2万5千里拉,回到家就对瓦兰蒂娜说:“你看,这是25张一千里拉的钞票。”
她说:“可你为什么给我看这些钱?你想送我一件礼物吗?”
“哪里,我不想送你礼物。”
“要你送我礼物,那是异想天开……要是那样就太好了。”
“等一下……我让你看这些钱,因为这是最后的一些钱了。”
“我不信”
“可那是真的”
“你是想跟我说你在银行里没有存款了,是吗?”
“我还有……但那是我这样的商人起码应该有的……如果我们把那些钱也花了,
我就得让商店关门。”
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“你看,你还是有钱……那你为什么还折磨我……你别再烦我了……你还想让
我别把你看作是个吝啬鬼。”
我曾发誓得保持镇静,但听了她这番话,我就怒不可遏:“我不是吝啬……我
们花的钱比挣的还多……这就是实际情况……可是,你为什么不到商店里去看看……
为什么你不去银行查问查问?”
“别用商店和银行来折磨我……你愿意怎么样我管不着,如果你想当吝啬鬼,
你就当吧……但是你别折磨我。”
“白痴。”
打从我们结婚以来,我这是头一次骂她。当时的情景就像在汽油桶里点燃一根
火柴时直冒火苗似的,一向沉稳甚至麻木的瓦兰蒂娜听我这么一说当即就火冒三丈。
她开始辱骂我,而且越骂越起劲,就像一串串樱桃似的,一连串地骂个不停。应该
说她早就跟我过不去,她现在骂我的那些话在她脑海里不知酝酿了多久了呢。而且,
那并不是男人通常用的一些简单粗暴的辱骂,诸如“混蛋,无赖,恶棍”之类,那
伤不了人;她可是妇道人家那种恶言伤人,那些话像什扎似地刺进去就留在你体内,
令你过后回想起来觉得哪儿都不是滋味。她骂的话涉及到家庭、工作和体格;不完
全是责骂,而是恶语咒骂,骂得你噎在喉咙里说不出话来。唉,原来我不了解瓦兰
蒂娜,要不是我听了她那样咒骂内心痛苦不堪的话,我真会感到惊讶。算了,她最
后终于平静下来了,她这样没完没了地大闹了一场,我又委屈又疲惫,竟跪在她跟
前,脸贴在她的腿上像孩子似地哭了起来。我边哭边求她原谅,我觉得一切都完了,
我已不再爱她了;我痛定思痛,又哭起来,哭得比刚才更伤心。最后,我停止不哭
了,送给了她5千里拉就走了。
我剩下2万里拉,但我已不再爱我的妻子了,为了赌气,我决心向她表明我不是
吝啬鬼,即使因此我得走向破产也在所不惜。不过,在实践我头脑里考虑的计划之
前,我产生了一种疑虑,一种犹豫,几乎是一种恐惧,就像往海里跳的人,看到脚
下面涌动的海水心里就害怕了。我站在里佩塔那边的台伯河岸上,春天明媚的阳光
照得人暖洋洋的。我看见桥的尽头有个乞丐,他伸着手,蜷缩在地上,却仰头望着
太阳。看着他那么满意的脸庞,眯缝着的双眼和微笑的嘴巴,我想:“你怕什么呀?……
即使你也落得跟他一样,你会比现在更快活。”于是,我紧紧攥着口袋里那几张钞
票,在乞丐跟前走过时,我把其中的一张扔在了他的帽子里。因为他是瞎子,他没
有感谢我,继续仰望着太阳,嘴里重复说着叫花子们说的那一套话。
过了桥往前走了一阵,见到一家钟表店;我走了过去,毫不迟疑地给我妻子买
了一只价值四万8千里拉的手表。我用剩下的1千里拉,要了一辆出租车让他把我送
到商店。这时我感觉好多了,虽然心里还有几分惧怕;但我意已决,整个上午我都
拒绝卖东西给顾客。不是说缺货;就是跟人漫天要价;要不就说是有货但不卖,因
为是样品。我甚至还肆意粗暴地对待顾客,尤其是那些令人讨厌的顾客。同时,我
心里不断地重复说:“没什么可怕的,难的是第一步……以后就好办了。”
那天早晨我回到家,生怕发现自己仍然爱着我的妻子;我怕自己这样,因为那
样一来我又得重新为了一个里拉去搏斗,又得听她说我是吝啬鬼了,总之,又得重
新过最近这两年我所过的生活。而当我看着她时,我真的发现我已不爱她了;对我
来说,她是件东西;我甚至发现她那浓妆艳抹下的鼻子有些发亮。我对她说:“亲
爱的,我给你带了件礼物;因为你常常埋怨你手上连一块手表都没有。”她把手腕
伸给我,我在给她戴上手表前,就像是热恋中的丈夫似的给了她一个响吻。但同时
我却想:“接受我的吻吧……它比犹大的吻更虚假。”那天,应该说她后海对我说
了那么些伤人的污言秽语,因为她对我撒娇献媚又和蔼可亲。但我没有任何感觉:
我心里爱情的发条已经断了,已无法修复了。
接着的几天,我继续按我的计划行事。我没有一天不送她礼物;在商店里我甚
至拒绝顾客的要求,一开始就声明:“我什么也不卖。”与此同时,银行的存款越
来越少。50万本来不是个大数目,两个多月几乎就花完了。瓦兰蒂娜没有怀疑。她
继续读她的连环画报,抽她的美国烟,跟她的女友们上电影院。只是,每当她接受
一件新礼物时总装模作样地说;“你看,还是我说时了,你以往老说你没有钱,说
你穷,说你承受不了啦……,可现在你花的钱多多了,我不说你慷慨,但你至少不
那么小气了,而钱你照样弄得到。”我什么也不说,可心里却叨咕着:“等着吧,
你别高兴得太早了”
一天,我从银行里取出最后5千里拉,用来买了许多美国香烟;剩下的不超过3
百。那是大清早,我没去商店就回家了,走进卧室我连衣鞋也没脱就躺在了床上,
被子还乱着没铺呢。还睡在那儿的瓦兰蒂娜睡意正浓地转过身来说:“你不去商店
啦?……今天是星期天吗?”于是她又睡着了。我开始一根接着一根地抽烟,等着
她醒来。她又睡了一个钟头,然后醒来了,她立即问道:“怎么,今天是节假日?”
我回答说;“对,今天放假。”于是她起了床.慢吞吞地穿上衣服。她话不多,不
时地问:“是什么节日?’”似乎她预感到那天根本不是什么节日。我等着她开口
跟我要钱买菜:尽管她很懒,但菜归她买,做饭由一位来干半天活的姑娘帮着。她
去了浴室,穿好了衣服,然后到厨房。跟女佣人说话,煮好了咖啡。我终于从床上
起来,也走到厨房去。我们默默地喝完咖啡,可她还一个劲儿地问:“今天放什么
假……露琪亚说今天不是节日,所有的店都开门。”于是我就直截了当地说:“今
天是我的节日。”我又回到卧室,又鞋也不脱和衣躺在被褥上。
当时瓦兰蒂娜没说什么,她在厨房里呆了好久一直跟女佣人说话,我想她是给
我时间以表示她并未把此事当真。最后她出现在房门口,双手插着腰说:“如果你
不想去干活,我没什么说的……你完全有权利躺在床上……但如果你想吃饭,你就
得给我钱去买菜。”
我朝天花板喷着烟,回答说:“钱?我没钱。”
“你怎么会没有钱呢?”
“我没有钱!”
于是她说:“听着,你这是要什么小孩子脾气?你在想什么呢?……你不给我
钱,我就不买菜,要是我不买菜,我们就甭吃饭……”
“的确是这样,”我回答说,“我想我们都甭吃饭了!”
“好哇,”她说道,“我到那边去,我没有时间扯皮……你把钱放在床头柜
上吧。”
我继续抽烟,当她回来时,过了几分钟,我就坦率地说:“瓦兰蒂娜,说正经
的,我一个子儿都没有了……我总共就有3百里拉了……我什么都没了。”
“你银行里有存款……你怎么又这么抠门儿了?”
“我不是抠门儿,我什么也没了……不信你瞧。”我从兜里掏出银行的存折给
她看:这次她不说她不懂了,也不说让她安宁些了,她明白我是认真的,她的脸现
出很吃惊的样子。她看了看存折,然后就摔倒在一把椅子上不吭声了。我解释说:
“你老说我吝啬;我越花钱,你就越觉得我吝啬……于是,我存心让自己破了产……
事情就是这样……我把钱都花完了……商店里我不想卖任何东西……现在完了……
我什么都没有了,我们连吃饭的钱也没有了……可是,至少你不能再说我是吝啬鬼
了。”
她突然哭了起来,在很大成分上,似乎她以为这事情本身已说明我已不再爱她
了。后来她说:“你向来对我不好,现在你又让我连饭都吃不上。”
“没法子,”我说道,“我没钱。”
她说道:“我走……我上我妈妈家去。”
“再见。
她到另一个房间里去了,总之,她离开了我,因为打从那天早晨后,我没再见
到她。过了一会儿,我起了床,也出了家门。那是个阳光灿烂的日子,我买了一根
棍儿面包,走到台伯河旁去吃。看着流逝的河水,我突然感到很快活,我想到那两
年的婚姻只不过是一次毫无结果的历险:要是等我老了时,回想起这两年的生活,
我会觉得仿佛两天似的。我慢慢地吃着面包,然后把嘴凑近喷泉嘴儿喝了几口水。
尔后,我到了我兄弟那里,要求他留我住下直到我找到工作为止。几个星期之后我
真的找到了工作,就是当电工。
我已经说过了,我从此再也没见到瓦兰蒂娜。可你们知道她对别人说什么吗?
她说我挥霍钱财,花钱如流水,她无法劝我勤俭节约,所以她离开了我。
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