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你必须爱我
我以前是一个什么样的女人?我几乎不敢回忆――就在一年以前吧?那个时候
我自信快乐,一周有5 天在外面吃饭,每个周末都有一群朋友,我喜欢热闹,喜欢
逛街,喜欢煲电话粥,还喜欢灯红酒绿,然后,一切戛然而止――当大夫对我老公
说:她怀孕了,但是必须拿掉孩子,而且必须马上住院接受化疗。
“为什么?”老公不敢相信,他已经准备好做一个年轻的父亲了!
“听说过恶性滋养细胞肿瘤吗?她现在是三期,一共四期,这种病发展很快,
如果不治疗,有的患者活不过半年。”
噩梦从那一刻开始。半年以后,化疗结束,我从医院回家,只剩几根稀疏的头
发――原来我那满头乌黑亮丽的长发,一直长过腰际的长发――全部失落了――老
公用刮胡刀给我刮了一个干净的光头,他嘻嘻地笑着说:“幸好你的脑袋是圆的,
光头还挺好看。”
谁的脑袋不是圆的?我心想――不过是他安慰我罢了!
母亲对我说,最难的日子已经过去了,现在只要好好养着,大夫不是说了吗?
如果养得好,两年以后就可以像正常人一样生活工作,而且还可以怀孕生孩子――
你还年轻,路还长,着什么急?
我心想,什么最难的日子过去了?如果养不好怎么办?如果就这么拖拖拉拉半
死不活的怎么办?我的生活还谈得上正常吗?
我每天都忧心忡忡――我能不忧心吗?我的老公32岁,他已经为我整整半年没
上班了,32岁对于一个男人来说意味着什么?机会稍纵即逝,我不想耽误他 ――
所以当他征求我意见,问我是不是可以暂时住在母亲家,由我妈来照顾我的时候,
我说可以,我还说这样你就解放了。我说的时候并不真心――其实,我是希望由他
来照顾我的,我是希望住在自己家里的,但是我不想将来他怨恨我,我也不想拖累
他――久病床前无孝子,何况是原本没有血缘关系的男女?是谁说的,爱就是一种
相互的吸引力,看看我现在这个样子,我还有什么吸引力?哪个男人还会喜欢我?
我还有什么资格说“不”?!
老公把我安顿在母亲家以后,就找了份新工作。他上班的地方离我母亲家非常
远,要早上6 点走,晚上稍微加个班,到家就要12点,有几次我们的电梯都关了,
他只好爬楼梯――11层。他迅速消瘦,也不像以前那样爱说话了,躺在床上,眼睛
一闭就睡着了。
我们开始争吵――老公对我说:你为什么这么不体谅人?我上了一整天班,你
在家里躺了一整天,你当然比我更有聊天的精神头儿了。
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于是哭泣。我哭着说:是你不体谅人,你把我丢在家里一整天,理都不理,就
是养一条小狗,你回家也得逗逗吧?
最后母亲厌倦了我们的吵闹,有一天她对我说:你搬回自己家去吧,你们爱怎
么吵就怎么吵,别当着我的面!但是你要自己想清楚――吵闹能解决你的问题吗?
人这一辈子长着呢,什么事儿遇不上?做一个女人,你得学会“没有事儿不找事,
来了事儿不怕事儿”,像你这样,一天到晚,没事儿找事儿,真有事儿又只会哭哭
闹闹,能过好吗?
事实证明,我母亲的决定是对的――我搬回自己家。既然吵闹不解决问题,我
就得想点别的解决办法――我想这么闹下去,最坏的结果就是离婚,既然这样,我
们就从最坏的地方谈起――我正儿八经地跟老公谈离婚――我的理由是:你已经不
爱我了,再勉强没有意思,你和我在一起,不过是同情我、怜悯我、可怜我,我不
要你同情、怜悯、可怜,我们说过,如果有一天我们在一起不再快乐了,那就分手
――这一天现在到了。
我老公等我说够了,问我:你这都是真心话?
我说“是”,说“是”的时候,眼泪就流了下来。
他叹了口气,抱住了我。我推开他,我说不要你抱,你不是说半夜醒来,发现
自己抱着一个光头,当时就一身冷汗?
“我不过是开玩笑,以前你长头发的时候,我还说过半夜冷不丁一看,以为身
边躺了一个女鬼。你不是也没生气?”
“但是现在和以前不同了。”我扭过头去。
现在是和以前不同了――有一回,他兴致勃勃地看报纸,一面看一面说:“海
南马自达又降价了。”我情绪陡然低落――劈手夺过报纸:“我都这样了,你还有
心思看汽车广告!”
还有一回,他穿了一件新衣服,高高兴兴地问我:“怎么样?”
以前我一定会说“好”,那件衣服的确合身,但是这一次,我冷冷地问:“谁
陪你去买的?”他猝不及防:“我自己。”“不可能,你什么时候有兴趣单独逛店?”
…………
这样的事情太多了,想起来就让人绝望!不仅仅是他绝望,我更绝望――我像
一个忽然落入牢笼的困兽,根本无法控制自己的情绪――最后的最后我都会号啕大
哭。
“你到底要我怎么样,你才能不闹腾?”他问我。
“我要你让着我,依着我,由着我的性子,我是一个病人,我的生活中再没有
快乐再没有热闹再没有朋友,我只有你了,你再不肯什么都顺着我,迁就我,我活
着还有什么意思?”
“你这个样子,即使我什么都顺着你依着你,你还是会觉得没有意思。你把自
己设定为一个病人,你认为病人就没有人喜欢,就没有生活,你这样怎么可能快乐?
你说要和我离婚,离婚解决你的问题吗?”
“至少可以让我对你绝望,我不用再指望你任何事情,没有希望就没有失望。”
“可是没有希望就没有快乐呀。你有勇气把化疗坚持下来,为什么没有勇气面
对现实呢――你生了病,不再年轻了,你没有了头发,丑得羞于见人,于是你连正
常妇女的希望都不敢有――你甚至不敢指望和你生活了7 年的老公――我们不是昨
天才认识的。如果你不肯相信我,你相信你自己吗?你曾经捡过一只小流浪狗,我
当时劝你别惹麻烦,那狗说不准得过什么病,要不为什么被遗弃了?你说什么,你
说你舍不得它去流浪――我对你也是一样,我舍不得你一个人孤独绝望躺在病床上
听天由命,你说这不叫爱,这叫同情,你说你不需要同情,那你需要什么?问问你
的流浪狗,它需要什么?”
“那么你会一辈子和我在一起吗?始终如一吗?”我从来没有问过他这样的问
题。
“我说会,你就信吗?这个问题你不该问我,你该问你自己。”
我问了自己这个问题――直到我认为这其实是个宗教问题――世界上到底有没
有永远不变的爱,正如人死后究竟有没有灵魂一样,当你相信它的时候,它就存在
;反之,它就不存在――如果你过于执著于一个最终的证明,你就会像与风车做战
的唐。吉诃德一样,不但徒劳而且必将遍体鳞伤。
现在我虽然还是会和老公争吵,但是那只是夫妻之间的争吵――我敢对他有指
望了――比如吃过晚饭,我会说我要你陪我出去走走,他说他很累;我不生气,我
继续说服他――别人也上了一天班,回来还遛狗呢。你连老婆都不肯遛?
他哈哈大笑――那就遛遛你好啦!
我以前是一个什么样的女人?那天我问老公,他说――以前和你生活挺紧张的,
现在你总算懂事了!
呸――5 岁的时候,外婆就夸我懂事了!
后来我想――从懂事的女孩到懂事的女人,要走多长的路啊!
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