一位白领丽人的独白 此刻，我写这篇文章的时候，是一边欣赏着电脑中的MTV ，一边与别人聊着 天，一边敲着键盘，用我的心去编造一些属于我的故事或情节。当然，我是在写 字楼里，在一些找工者此刻或流泪或叹息的时刻，能够如此惬意，还请你不要误 解：这可是我工作了整整一天后的短暂娱乐，一个加班空隙里的点滴放松。如果 你认为所有的白领丽人都如此时的我一样无所事事，或者无病呻吟，那你就大错 特错了。 成为白领丽人是我长久以来的期待。在我学生时代的梦想里，我就渴望能够 坐在窗明几净的办公室里，坐在心爱的电脑旁，去做一位主管或经理。当然，现 在，我做到了。 但我在敲出刚才那些字的时候，仍然心感悲凉。夜如期而来，我不消去看外 面的世界，已能觉出外面浓重的夜色。而此刻，我的唯一感受是：孤独。 寂静的写字楼此刻只剩下了一个我。外面马路上奔驰而过的车辆，并不因为 黑夜的来临而停止运转。而我，此刻，在白天此起彼伏响个不停的电话旁，在我 完成了我的又一个方案之后，我唯一可做的事是：继续我的写作。 喧闹浮躁的城市里，我很难找到一个真正意义上的朋友。灯红酒绿的时刻， 那些觥筹交错的时光不属于我，我知道那些场面上的断章其实并不适合我，所以 我最终选择了逃避，选择了属于自己的职位和生活，也放弃了所谓的荣华与晋升。 其实，我发现我错了。 我的隐忍和逃避，恰恰成为别人得寸进尽的契机，我的清高和奋斗，却为别 人的得功请赏提供了机遇。 相信在别人的眼里，我是一个孤傲而有灵气的女孩子，一个有实力有能力的 白领丽人，因为我一直命令自己这样去做，去做一个不随流俗，卓尔不群的人。 我觉得此刻我真的好累。 或许，这真的是一个世纪的悲哀：所有的人都说自己太累，但这并不证明他 们都愿去死，相反，他们要活得有滋有味。生命中的伤痛，你不能将它一刀捅破， 再撒上一把盐，你只能在流泪之后，去清洗，去包扎，去疗伤。 多少次深夜从恶梦中惊起，看着空空的四壁，看着外面深沉的夜色，那时感 到的是自己的渺小与脆弱：如一只夜游的小虫，随时都可能被黑夜笼罩和吞噬。 当然我仍然感到欣慰：在一个陌生的城市里，有一个还算理想的职业，拥有 许多人羡慕的单位，有一份现在看来还如日中天的事业。 作为一个女孩子，我不能不谈爱情。也早有人为此对我指指点点了。他们不 能忍受一个女孩子，一个文静端庄的女孩子，一个风华正茂的白领丽人，在这个 “不求天长地久，只求曾经拥有”的时代里，在这个开放新潮的沿海城市，没有 爱情，没有故事。 而我要说的是，我很欣赏台湾诗人余光中的话：“听说爱情已不适合这个城 市――不方便携带，不容易保存，不接受预约。那天店员小姐告诉我：”先生， 报歉，没有这样的尺码。你的爱情我们没法替你包装，所以请原谅。我只好把它 挂在胸口，从办公室穿越下班巅峰的台北，一路走来。“