第十四章 天下最苦恼的事莫过于看不起自己的家。固然这多半是由于忘恩负义黑良心， 受到惩罚也是理所当然，罪有应得；不过我可以作证，这毕竟是一件苦恼的事。 由于姐姐脾气太坏，我从来没有在家里过过一天好日子。可是因为有乔，家毕 竟还是神圣的，我对家还是怀着一种信仰。我曾把我们家的客厅看作是个最精致的 沙龙；我曾把我们家的大门当做圣庙的神秘大门，每次开启，都要隆重其事，献上 燔祭；我曾把我们家的厨房当做一个富丽不足而雅洁有余的上等房间；还曾把打铁 间当作一条通向成人和独立自主的辉煌道路。可是不到一年，便一切都变了样。一 切都显得那么粗俗下贱，我决不让郝薇香小姐和艾丝黛拉到这种地方来看我。 我这种见不得人的心理，究竟有几分是我自己的错，有几分是郝薇香小姐的错， 有几分是姐姐的错，如今事过境迁，对我，对任何人，都无关紧要了。总之我身上 已经起了变化，无法挽回了。好也罢，坏也罢，情有可原也罢，不可原谅也罢，反 正是无法挽回了。 以前我还以为有朝一日我卷起袖管走进打铁间去做了乔的学徒，我就算出头了， 就很幸福了。如今希望成为事实之后，却只觉得遍身都是煤屑煤灰；每天思及往事， 觉得心头无限沉重，相比之下，铁砧真是轻如鸿毛。我后来也曾不止一次地尝到过 一种滋味（我看大多数人都尝到过这种滋味），觉得一时间仿佛天上落下一块厚厚 的帷幕，盖没了人生的一切乐趣和美妙的幻想，使我百无聊赖，只有浑浑噩噩耐着 性子度日。 可是我觉得哪一次的滋味也赶不上这一回：刚刚做了乔的学徒，踏上了人生的 征途，看到了自己一生的道路，在这个当口压下来的帷幕，那才真叫沉重，真叫索 然啊。 我记得后来有一段时期，我常常在星期天黄昏站在教堂公墓里，看夜幕降落， 拿我自己的前程跟那一片寒风萧瑟的沼地景色相比较，觉得二者倒颇有些类似之处 ：一样单调，一样低下，一样看不见出路，一样是浓雾弥漫，大海茫茫。从做学徒 的头一天起，我始终就是这样垂头丧气；不过，值得欣慰的是，我自信在整个学徒 时期，从来没有向乔表示过一言半语的怨尤。有关学徒时期的事，如今只有这一件 我还乐于一提。 这件事说来话长，其中的始末原委尚待细述；不过，论起功劳来，那可完全是 乔的功劳。当年我所以没有逃出去当兵或是做水手，并不是因为我忠于所事，而是 因为乔忠于所事。我所以还能沉得住气，干活干得还算卖力，并不是因为我深深懂 得勤劳是一种美德，而是因为乔深深懂得勤劳是一种美德。一个和蔼可亲、光明磊 落、尽心竭力的人能起多少移风易俗的作用，固然难以判定，可是我们与这种人朝 夕相处，自己受到的潜移默化则是可得而知的。我完全明白：我在学徒期间如果还 有一点一滴可取之处，那都得归功于朴实知足的乔，决不应归功于我自己，因为我 不守本份、心比天高、贪得无厌。 mpanel(1); 谁说得准我当时的理想究竟是什么？连我自己也弄不明白，叫我怎么说呢？当 时只担心哪一天碰上一个恶时辰，偏偏在我满身煤灰、干着最下贱的活儿的时候， 一抬头看见艾丝黛拉在铁匠铺的木窗外瞧我。我时刻提心吊胆，唯恐她迟早有一天 会看见我这张乌黑的脸，这双乌黑的手，看见我正在干我最粗的活儿，因而对我更 加耀武扬威，更加不屑一顾。天黑以后，我给乔拉风箱，我们一块儿唱着《克莱门 老头》，我总是想到从前在郝薇香小姐家里唱这支歌的情景，于是就仿佛看见火炉 里出现了艾丝黛拉的脸蛋儿，她那一头秀发在风中飘拂，一双眼睛轻蔑地瞧着我― ―在这种时候，我老是禁不住要望一望木窗外的黑沉沉的夜幕，总觉得似乎看见她 刚刚把脸蛋儿缩回去，心想她毕竟来了。 每天下工以后，走进里屋去吃晚饭，总觉得住的、吃的，愈看愈不像话，于是 在我那见不得人的内心里，便愈来愈觉得这个家丢尽了我的脸。 -------- 泉石书库