第8节：“不管”是最好的“管”(3) 　　我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为 只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人 喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会 形成内心的冲突――孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感 到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是 他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长一定要对 “过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的 形式出现）。一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变 成自身坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他 心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。 　　朋友说，是啊，经你这样一分析，觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子。 　　我点头说是这样，所以，我们可以把上面的想法总结为一句话：“不管”是 最好的“管”。 　　朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话， 也要告诉她的那位同事记住这一点。我说，你可以对你的同事讲讲这句话，但不 要期待她一定能接受。我对不少家长讲过，不知为什么，一些家长一听“不管” 这个词就反感。 　　看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。 　　前几天遇到一位父亲训儿子说，我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管 我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心，每天花那么多 时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？ 　　因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时 候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太“有人管”了。该他自 己想的，父母都替他想到了；该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还 要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？这位父亲对我的话很不满 意，他反驳说，“照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心 却错了？！”他因为这事，好长时间表现出不爱搭理我。 　　这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他 们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后 少管孩子――这是改变问题的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。 在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和 反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”――它不是削弱家长的 责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维 方式。