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         第81节:黑色蒲公英里的白色粉末(24)   写着这样舒缓的文字时,我亦在阅读很多的书籍,铁凝的《大浴女》还有张 欣的《深喉》都给了我颇为深刻的影响,而《大浴女》更是让我喜爱到不行。   一个写青春的人,看着很不青春的书籍。其实在去年暑假的时候,我几乎花 了两个月的时间都是在看悬疑恐怖小说,而在我写这本小说写到心情纠结的时候 也是看了大量的国内外的恐怖悬疑电影。我想,你们所想象的顾颜不该是这样的 啊。可我就是这样,有点抗恐能力。   青春是什么?我一直觉得青春是一段很宝贵的年华,逝去了亦不再,所以我 想去紧抓住,所以我选择书写。慢慢写下来,我却觉得,只要你有一个很青春的 心,那么即便容颜枯槁,笔尖依旧有着青春年华的温润如泉。   一开始是想写一个青春故事,但渐渐写下去,已经不是过去那样简单的一些 意念。我不是一个为情节而情节的写手。每一个角色身上发生的故事都是我失眠 夜里,突然冒出来的。朋友告诉我,这是因为这些人物在你的设计之下渐渐长出 自己的手脚,自己走自己的故事了。   而我知道,不是的,那是我20年来积攒在心里的一些从来没有说出来的想法, 关于一个20岁女生对于成人世界、娱乐圈、青少年犯罪等等的思考。(会不会说 得很严重了呢?)   那些被掩抑的言语,就在一个一个失眠的夜里,全然地轰炸在我身上。我焦 灼地爬起身来,拿起笔纸在上面歪歪扭扭地写。   最后的结局在去年寒假之前就已然在心中,但是因为种种我没有动笔,没有 心情。因为大病了一场,也因为我厌倦对着电脑好几个小时的生活。但是,并不 意味着我会放弃,我一直很坚持,而我一直觉得文字对于我而言不是坚持这样艰 涩的形容,又找不到更加好的词语。   那就像是木槿花的花语,温柔的坚持。   我坚持地把这些文字书写完了,没有很疲惫的感觉,却是满怀幸喜的。我觉 得这不是一个疼痛故事,而是一个半是希冀半是哀伤的故事,而我把那么多那么 多的期许和愿望放在了最后。给她们,也给你们。   关于那些不在身边却一直陪伴我的人   我一直很是好奇看我的书的你们,会喜欢哪一个角色呢?在写这本书的前3 万字,我是痴迷着锦跃的,那种激越的性情是我身体里也一并拥有的。我亦然喜 欢在心里这样唤她:“跃。”轻盈悦耳。   渐渐写到了后面我发现每个角色我都是喜爱的,她们在我笔下经历了成长, 开始感悟开始忏悔开始反击,一切一切都让我觉得很是难以平复。常常写完一段, 睡下去了,依旧是在纠结中。   关于三个女孩子我都倾注了自己的一些心情在里面,而小吉应该是里面让我 觉得最可亲的,曾经有一个男孩子在网上看了我的文章一字一句地来问我,这让 我有点焦躁。(我厌恶在写字的时候被打扰。)   而我记得,他问:“小吉,到底在仰望什么?”他想知道小吉的仰望是什么。   我告诉他,你看到后面就会知道了。   那看到后面的你们看明白了吗?你是否也曾经觉得生活是那样虚空那样烦闷, 只喜欢看着天空,不一定在寻望什么,但就是那种仰望的姿态让自己着迷呢?   小吉,你到底在仰望什么?   这句话是送给一个人的,一个陪着我从童稚时期到少女时代的朋友。我记得 那时我们不在一所学校上初中,给我写信诉说她的生活,讲着她关于做空姐的瑰 丽梦想。她说:我就喜欢看着天,未必会想什么,就是看的时候心里很安静。   我真的不知道要以什么方式去感谢她的陪伴,忍受我不时神经质的来电,不 时的惶恐,还有那苦痛日子里泛滥的泪水。   那些眼泪颗颗掉落的时候,她很是无奈地抽出纸巾:“真是的,浪费我的纸。”   但,我知道她是心疼的。   在心疼你的人面前,那些委屈和泪水就此汹涌。   还有就是一直一直很是支持我的秋秋,很是幸福的女孩子,很是懂得爱我的 女孩子,一直很真心的希望能在新的环境里找到一个人来照顾自己,让总生病的 我有人疼惜。可,在她那样真挚的祈祷中,我早已习惯了自己很是孤单自在的生 活。   或许终有一天,我会离开,但我依旧会记得那个初秋的夜晚,我穿越过田原 去她家,那一路的心情,还有那只悠悠忽忽飞过我头顶的萤火虫。亦会记得我们 一起偷喝她爸爸啤酒的日子。亦会记得她说,想听我唱歌。   关于那个叫未来的地方   关于未来,我还是会做很多很多瑰丽的梦想,如果哪一天顾颜不做梦了,那 还是顾颜吗?我想即使我老到跟个人瑞一样(如果我足够长寿的话),我还是个 整天都在做梦的老太婆吧。想去的地方很多很多,想看的事物也有很多很多,但 是,我知道,文字会一直在我身边。一如狐步告诉我的:把写作当做一辈子的事 情。   顾颜,顾自颜语,顾自幻想,自己歌唱,自己鼓掌的青春年华。   200941811 :00          

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