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巴黎的前进日记(1)
2/24(三)
实在不适合一个人去逛诚品或是IKEA这一类的商场,会见到许多阿芳口中
说的惨不忍睹的局面,而阿芳所谓的惨不忍睹,就是看见镜子里面孤零零的身影。
或许当有个朋友陪着时,还不至于那么悲惨。下班后并不想那么早回去,虽然麦克
可能会因为没有人喂食而抓着门抗议(当我回来的时候,麦克仍一副若无其事的样
子,若男人也是如此那该多好),但是仍不想回去面对那么空荡荡的屋子。很不幸
的,却在诚品的商场里看见了一对一对的情侣,阿芳说得对,刚分手的人看什么都
不顺眼,更何况是我这种拖泥带水的局面。
想要照往常的习惯拨个电话给他时,我却住手了,猜想着他或许仍在开会吧?
或是忙着处理女儿去美国读书的事情?想不懂自己怎么这么愚蠢,明明说好了不再
见面,却一直不断地想打电话给他。阿芳说,重新找个情人吧。或许也是,但是会
是谁呢?办公室里的好男人不是结了婚就是三色猫,要能找到大概早就在一起了。
晚上,D来了封E-mail,好久没有收到他的信了,男人就是这样子,高兴来
就来,高兴走就走,莫名其妙,难不成我要跑到十万八千里远的巴黎去,才能找到
男人?够了,真是够了!
2/26(五)
D可以算是我的网络情人吧!两个月前上网时认识的,住在遥远的地球另一端,
一个美丽的城市――巴黎。下午和阿芳聊到D时,你真的可以看见一个女人浪漫的
梦幻,巴黎喔!……真不知道阿芳怎么想的,还是我自己太过实际(亦或是受伤太
多,不敢有幻想)。
阿芳不管D的真实身份背景或是其他资料,她在意的或许是巴黎而已。但是为
什么巴黎就有这么大的魔力?不是台北,不是东京?不知道,我想就连住在巴黎的
D也不知道吧!
阿芳说我的痛苦就是咎由自取,只要有勇气离开就没事了,是吧!我从不知道
该怎么离开他,这样一段从不可能有结果的交往,原本贪图的是爱,到最后习惯的
成分已经大于爱了,他似乎渐渐地不再浪漫,进了房间褪去衣服就是做爱,做完爱
不是倒头就睡,就是赶回家陪小孩,还有陪他那口口声声说“一点感情都没有的妻
(或许就如同阿芳说的,每个男人都对他的情妇这样说他的妻)”,这样是否值得
继续下去呢?或许这个问题不是最重要的吧!已经说不再见面了,但是还是期待着
他会打电话给我。
3/2 (二)
被同一块石头绊倒两次的人真的是白痴。那我是什么?
他终究还是打电话来了,口气就像没发生过任何事一般。或许我和他就会这样
一辈子进行下去吧?吵吵闹闹的,毕竟人还是在你身旁。阿芳说不懂我为什么这么
犯贱,没有勇气离开。这场考试,我是一个跑错考场的应试生,却又期待着什么金
榜题名。我犯贱?或许吧!我实在想不透除了他之外,我还能够找到其他人吗?D
吗?我真的不是做梦的小女孩,我也过了做梦的年纪,别拿三毛那套为爱走天涯的
事情来唬我。
真的觉得好累,好累,自己都不知道未来该怎么办。是我贪心了吗?真的是这
样吗?
3/6 (六)
一个伤心的星期六早晨,除了要面对无聊的工作,还要在他和其他同事面前强
颜欢笑,真希望这一切快点过去。收到D的来信,问我昨晚怎么没有上网。我要怎
么告诉他?我谈了一段很糟很糟的恋爱?我刚刚和一个有妇之夫分手?
星期六还要工作是一件让人很呕的事,阿芳说得没错,面对工作和面对那些烂
男人一样,想要挣脱,却又害怕遇到的下一个更糟。D不敢相信在这块岛屿上星期
六还要工作,真不懂享受生活。想要反驳(基于捍卫民族的荣誉感,不容许有人这
样批评自己的民族吧!)不过却又不知如何反驳起,就如同许多D说的事情一般,
就算再觉得无理或是不习惯,却又无从拒绝。这是我们的民族性,还是我天生如此
呢?
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写信时,麦克绻在我的身旁,看他睡着时的模样像极了可爱的小男孩,是吧!
不过听阿芳说猫儿很会记仇,一旦你冷落他之后他就不会理你了,但我觉得男人还
不如麦克,至少他会一天到晚地缠着我。
晚上,上网和D聊天时,D一再地怂恿我到法国去。有机会我就去吧!我说,
现在的我工作感情都一团糟,怎走得开?D说,正因为如此才该出来走走,让我们
在塞纳河畔,晒太阳、喝咖啡。D说话的方式好像个十七八岁的男孩,虽然他已经
32岁了。男人都像孩子,阿芳如是说。
3/7 (日)
又傻到为一个不值得的人痛哭了一夜。
终于知道,为什么一天到晚有人会说“叫我如何不想他”这句话了,真觉得自
己活得像个废物。
没有他的星期天感觉怪怪的,阿芳忙着相亲,那个法国佬不知道跑哪去了。朋
友原来就是在你最需要的时候都找不到的那种人。
我和男人之间到底是什么样的关系?
3/9 (二)
我想最好的遗忘方式就是忙碌吧,忙到让自己没时间思考。可是真能够摆脱他
的阴影?一整天约会开会见客户排得满满的,不觉得有什么异样,但是一到了夜里,
回家面对空荡荡的屋子,仍有一种失落。录音电话里有留言让人觉得奇怪,不会是
他,他最痛恨跟机器说话。不会是阿芳吧?可是……是D,让人不敢想像,但仍有
一种失落。
D重重鼻音的法国腔英文,把R的卷舌音弄得怪怪的,再加上省略的字尾,我
实在听不懂他在说什么,好像是天气不错突然想打电话给你之类的话,末了留下一
连串的号码,听得头痛。
昨晚,麦克不知道在干什么,不睡觉在房里吵了一晚,又叫又跳的。决定将他
关进厕所,省得扰人清梦。
累了,累得没有力气再做什么,又回了封E-mail给D说,我听到他的留
言。
3/12(五)
昨天做了个噩梦,梦见自己吊在办公室的电梯里不上不下的,眼看着上班时间
就要到了,却找不到出口,回头一看,他竟然也在电梯外头冷笑。只想对他说,求
求你饶了我吧!像是一首歌唱的一样,我像是怎么飞也飞不出这一片天。但阿芳说,
该饶过我的是我自己。难道真的是我不放过我自己吗?我不这么认为。一旦你真心
爱上一个人,你就会知道,想要离开是一件多难的事。
阿芳问我到底在等些什么。我说我也不知道,和他在一起是绝对没有结果了,
以往还有爱情,还有快乐,至少不会觉得痛苦,但是现在我感受不到爱情,如果这
就是婚姻的感受,那我真的得好好考虑一下了。他来电话,问我到底要他怎样。我
说我不知道,我真的不知道。要他离婚娶我吗?我要的不是这样。要他温柔浪漫?
这不是我。那我到底要什么?谁能够回答我?终觉得什么都变了,但还是不懂自己
要什么?
我到底该怎么办?他是一个残忍的人,我没有办法不接他的电话,没有办法不
爱他,没有办法得到他完整的爱,没有办法叫他留下来陪我过夜,没有办法听到他
的声音不落泪,没有办法……难道一切都走到尽头?
晚上打电话回家,妈问我为什么还没有男友。我该怎么回答?总觉得这阵子的
生活像是一摊烂泥,跳不开来,只能继续陷下去。而他呢?他怎么想?
D说如果我再不去巴黎看他的话,他真的就要飞来台北了。不知道为什么,网
络这么虚幻的东西也会有这样的人。他或许只是说说罢了,谁会放着现实生活的事
情都不做而相信这么虚幻的网络呢?太不切实际了。
麦克最近怪怪的,特别黏人,白天又一副病恹恹的样子。难道是生病了?或许
该带他去给兽医看一下吧?
3/14(日)
兽医说都是发情惹的祸,选择让麦克配种或是把他给阉了。怎么样处理都是一
大把钞票进了兽医的口袋。我看看麦克,依然是一副病恹恹的样子。我想对于麦克
来说,一定不愿意受到这样的对待吧!不知道怎样的人才会选择把他的猫给阉了,
还是我的人道主义发作到了极点?麦克是很普通的家猫,又不是什么名种,要找配
种的猫一定颇为困难吧?
不忍心这么对待无力表达意见的麦克,更不愿意跟自己的钱包过不去,于是对
巴望着钞票的兽医说声ByeBye。但是说实在的,我也不知道该怎么办,顿时
之间觉得生命当中有很多事情没有办法解决,大到我和他,小至麦克的发情问题。
或许麦克会说,这是我自己的事情吧!只有人类才会无聊到想要把公猫给阉了。
阿芳带着我去行天宫附近算命,听说这位用乌龟算命的婆婆颇为灵验,所以得
一早就去排队。轮到我们时已经是晚上12点了(阿芳说这还算早的)。难怪有人
说算命是十分好赚的行业。算命的婆婆要我按着乌龟默念问题和他的姓名住址,然
后转动乌龟。在那一刹那,我几乎有想要逃出去的冲动。只见算命的婆婆摇摇头,
该断的还是要断,是我自己不放手。我问他会不会再回来找我,她说如果我想的话,
那么这段孽缘又要纠缠下去了。听了心情变得更糟。
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