你在哪里？ 佚名/ 文 给思念的人，兰西： 在这里等了很多个下午，等待原来也会老，渐渐地失去了心里的那一种兴奋， 渐渐地失去了言语。外面的天也渐渐地失去了颜色，不再为找到自由的气球开心了。 因为它们飞上了天空……离我越来越远，之后再也没见过面了。丢了气球的小孩没 有哭，只是错愕，为什么心爱的气球要离他而去？ 在这里有很多故事，有很多像几米向左走和向右走的他，有很多像我们一样的 故事……现在有一段好长好长的……待续。二月河的书架上的字条，你有没有看到？ 等不到你，又怕错过你，所以留下了问候：你今天好吗？你要的《三代皇朝》你找 到了吗？这里没有……什么都没有…… 三月一日晚上，日记上我问：当这本册子写完后，还会不会有你的名字？美丽 的回忆，我想还是别太眷恋，别太回忆，不然又不知道何时才会忘了你……厚厚的 日记写到昨天已经是世纪末了。再也装不下多一点的思念，也没有勇气再开始另一 本回忆。 你在哪里？ 你在哪里？我在歌里想起了你 你在哪里？我在风里想你 你在哪里？我在雨里哭了 你在哪里？我在每个星期天的这里 你在哪里？我在天堂下的咖啡座 你在哪里？我在哪里都已无所谓了…… 微微的风，吹起了一地的惆怅。天使坐在墙角，俯视来来往往的行人街影，他 看似很惆怅，又似乎能感觉我的失望，我想他也是在头痛，要如何减轻那漫漫的苦 涩。他陪我走过街市，踩着我留下的脚印，踩得出同样的沉重吗？回头看看吧！至 少我们爱过他，至少我们用心地爱着他。给我一个笑容，让我今天过得好一点，至 少太阳出来了……告诉你，最后的那页满满的都是你，都是你。请把它装进瓶子里 丢进海里吧！ 小芬 一个笨男人的抱歉 佚名/ 文 怎么说也说不清楚的抱歉和怎么说也说不完的对你的爱。 亲爱的JJ： 今天又把你气哭了。不知怎么搞的，最近我们会有那么多的别扭。而且，每一 次好像都是我的错。 我知道，你曾经在琳子那里抱怨，说我" 一句好话都没有，连编个谎话哄我开 心都不肯。" 我想跟你说对不起，但心里总觉得这句抱歉说得真冤--我到底做错什么了？？ 早晨是你问我穿那条格子裤好不好。我说，显得腿有点粗，我还说，觉得你穿 MAY 那天穿的那种裤子会很好看。 你就这么跟我急了，说我嘲笑你，说我就会盯着别的女人，说我不喜欢你了… …说着说着你就哭了，说我欺负你，说我是白眼狼。 我就怕你哭，眼泪无声无息但毫不间断地落下来，我整个人都乱了。我说我没 有这个意思，真的没有。你却说我心虚，说我越描越黑。我只好不停说对不起对不 起对不起，好像我真的是白眼狼。 可是我不想就这么莫名其妙地做了白眼狼。可我一开口你就哭。我只好把这封 信E-MAIL给你。 这真的是件很奇怪的事情，为什么对着你我就不会说话了呢。其实早晨的事， 如果换了是琳子问我，我想都不想就会说：不错，和你挺配的。我总是这样应付公 司那些爱臭美又少点自信的女同事。 可是你不一样，你是我女朋友。如果你是和我去逛街，那么穿成什么样随你喜 欢，穿成什么样我都一样爱你（哦，这种肉麻的话也只有这样对着电脑我才说得出 来）。可是我知道你今天会有一个聚会，你也希望自己能完美无缺不是。 我说MAY 的裤子，因为我不知道那种，那种看上去……咳，我还是说不清楚。 我就见MAY 穿过，我不知道那种裤子叫什么。你知道的，对你们女人的那套东西， 我根本就一窍不通。 JJ，我不知道要怎么说你才会知道我有多爱你。也许我真的很笨，所以才总是 让你误会。我其实并不笨的，我只是…… 我，我不是这个意思……我…… mpanel(1); 我又不知道该说什么了。 可是，我还是想说我其实是很爱你的。 JJ，你明白吗？ 不知道说什么的笨笨 拥有你是我人生最大的幸福 yourbaby/ 文 宝贝： 夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但 对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说。说心里话，这些 天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的，宝贝，我好久没有真正地感到 过快乐，也不记得幸福是怎样的感觉了。我一直生活得都很忧郁。也许是血型的缘 故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。 我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下了很 多遗憾。 宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都 没能很好地工作，很好地赚钱，我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔，但 我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！ 我总不能把生活中的每一个点分的很清楚，就像我总不能很好的管理自己的钱。 为此我经常感到沮丧。 我总是搞不清自己是怎样的一个人，怎样的性格。我为自己感到迷惑！有时也 很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从。我总希望能给自 己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？ 每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不 到未来的所在，直到死去的那一天。 快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更 多的却是莫名的伤感！在这些年中曾以为自己很坚强、很执着、很努力。但现在当 你越来越能清楚地看到自己的时候，却是如此地懦弱、不坚定，也从没真正地努力 过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情， 珍惜你对我的爱。 我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去 看你，去和你聊上几句，哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！ 我失落，因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，让自己现在每 走一步都很艰难和不自信。 宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多，所以现在我越来越懂得珍惜，从 未有过的珍惜。也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明 白我？我对你的爱，深刻的爱，也许你还没有深深地体会到！ 我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面 对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来， 但实际上我却深深地伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开。离开 你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的， 那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的 时候。 如果有一天我觉得你不再需要我了，没有我你也能生活得很快乐，我会选择离 开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和 你有美好的未来。尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不在乎！ 宝贝，你知道吗？画那四幅画的晚上，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。 我开始真正地明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再 对人提起我们的事。我知道那是一种选择--坚定的选择，我知道为此我会付出沉重 的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间 会告诉你。也许是几年，也许是几十年，也许是一生！我从没想过自己是这样的人。 我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你我才能有这样的 决定。我是如此地爱你！我惊诧不已！ 我的爱，我不知道看了这些你能否真正地明白我？我想要的不多，只要你也爱 我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么，我们都要勇敢地去面 对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！ 深爱你的敏 玫瑰花尖上的笑容 佚名/ 文 一个属于夏的夜，一个属于思念的夜。 耳边飘扬的，仍是那首你我都喜欢的《读你》。回味着昨日的缠绵缱绻，细想 着你的女儿情怀，不知不觉又要痴醉了。轻拥着那花一般的梦，千丝万缕的思念， 缠绕着你无时无刻都深写在我心室的倩影。 想了这么久，夜意悄悄地爬上我的手臂，微微的凉痕让我不由自主地打了个呵 欠，心中忽然觉得有种说不出的忧伤。 好想好想好想见你呵！并不需要什么，我只想紧握住你的手，让彼此的指尖传 情达意。如果你不习惯于沉默，如果沉默会令你害羞地低垂双眼，那么，我可以轻 轻拥你入怀，你不是说最喜欢对烛双影夜语么？ 对你是如此的倾心，何必还要问我为什么呢？如果这爱，如果这痴心只是那落 地无主的秋叶，如果说有那么一天，这付出会如尘砂投向大海般轻轻地无声无踪地 消失，我仍会心满意足。 无论接受多少期待与失望之煎熬，只要能感觉到你的气息，只要想起你，我都 会非常快乐，非常非常地快乐。 也不必问是否值得。你曾说要我陪你一起等，陪你一起成长，陪你走遍千山万 水，和你携手去赶海听涛，去追晚霞中的红蜻蜓……这份只属于我们的执迷，是多 么浪漫多么神圣多么美丽呵！就算年华渐去，在暮秋的冷风中，它仍会有神圣不可 亵渎的美丽。这就是爱，这无悔地执迷，这倾心地痴恋，这耐心地等待。 还记得否？你曾问我，一份深情在一个痴情人心中所种的根有多深，有多牢？ 我没有回答你，我用热吻遮住了你娇嗔的唇角。还可以说什么呢，就算并不真正了 解你，可是，我们所做的一切，彼此都能体会到。这种引人入胜的猜测，这种雾里 看花的乐趣，难道不也是快乐的笑容么？所以我只是微笑，我只想让你夜夜都更加 思念我。 不知为何，最近太爱许愿。而如果今夜可以许愿，那么，仍是那个前朝就已在 佛前许下的愿，那个与你许下的愿，那个面对着你许下的愿。因你在我心中，因你 是我心中的最爱，我的心，早已没有了情感的哀伤。 缠绵的思念和醉人的记忆，交织成甜蜜的网。网住了你也网住了我。而你我之 间，亦有一个共属彼此的解不开的情结，一生，一生纠缠紧紧，网住了两颗原来素 不相识的心。